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10 May
Hoje recebí um e-mail da minha amiga Gisele que achei no mínimo interessante, tem algo a ver com a Blasfêmia. Não que eu seja um corola destes que ficam pregando religiões por aí, até porque acredito que a melhor religião é a "bondade", mas realmente, é no mínimo, muito interessante. enjoy...
JOHN LENNON:
Alguns anos depois de dar uma entrevista a uma revista americana, disse: "O cristianismo vai se acabar, vai se encolher, desaparecer. Eu não preciso discutir sobre isso. Eu estou certo. Jesus era legal, mas suas disciplinas são muito simples. Hoje, nós somos mais populares que Jesus Cristo. (1966)".
Lennon, depois de ter dito que os Beatles estavam mais famosos que Jesus Cristo, recebeu cinco tiros de seu próprio fã.
TANCREDO NEVES:
Na ocasião da campanha presidencial (1985), disse que se tivesse 500 votos do seu partido (PDS), nem Deus o tiraria da presidência da república.
Os votos ele conseguiu, mas o trono lhe foi tirado um dia antes de tomar posse, em 1986.
BRIZOLA:
No ano de 1990, quando houve uma outra campanha presidencial, disse que aceitava até o apoio do demônio para se tornar presidente.
A campanha, quando acabou, apontou Collor como presidente e não mostrou Brizola nem em segundo lugar.
CAZUZA:
Em um show no Canecão (Rio de Janeiro), deu um trago em um cigarro de maconha, soltou a fumaça para cima e disse: Deus essa é para você!
Lembra-se da situação que este jovem morreu?
O CONSTRUTOR DO NAVIO TITANIC:
Na ocasião em que foi construído, apontaram-no como o maior navio de passageiros da época. No dia de entrar em alto- mar, uma repórter fez a seguinte pergunta para o construtor: "O que o senhor tem a dizer para a imprensa concernente a segurança do seu navio?"
O homem, com um tom irônico, disse: "Nem Deus poderá afundar meu navio".
O resultado foi o maior naufrágio de um navio de passageiros do mundo.
MARILYN MONROE:
Foi visitada por Billy Graham durante a apresentação de um show. Ele, um pregador do evangelho, na época havia sido mandado pelo Espírito Santo àquele lugar, para pregar a Marilyn. Porém ela, depois de ouvir a mensagem do Evangelho, disse: "Não preciso do seu Jesus".
Uma semana depois foi encontrada morta em seu apartamento.
BON SCOTE:
Ex-vocalista do conjunto AC/DC. Cantava no ano de 1979 uma música com a seguinte frase: "Don´t stop me, I´m going down all the way, wow the highway to hell". (Não me impeça... Vou seguir o caminho até o fim, na auto-estrada para o inferno).
No dia 19 de fevereiro de 1980, Bom Scot foi encontrado morto, asfixiado pelo próprio vômito.
CAMPINAS/SP EM 2005
Em Campinas, uma turma de amigos já embriagados, foram buscar a última pessoa para ir à balada; parou em frente da casa do jovem chamou, e junto com a moça veio a mãe. A mãe com medo vendo todos embriagados e sua filha entrando naquele carro lotado, pegou na mão da filha que já estava dentro do carro e disse: "FILHA VAI COM DEUS QUE ÊLE LHE PROTEJA"; a filha pra tirar uma onda com a mãe disse: "SÓ SE ELE FOR NO PORTA-MALAS, POIS AQUI JÁ ESTÁ LOTADO".
Algumas horas depois veio a noticia as familiares dos jovens, sofreram um acidente, morreram todos, o carro ficou irreconhecível, mas o porta malas ficou intacto. A policia técnica disse que pela violência do acidente seria impossível o porta-malas ficar intacto, quando o policial abriu o porta-malas, lá estava uma bandeja com 18 ovos sem nenhum arranhão, e todos nos lugares corretos da bandeja.
08 May
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Governo chinês contrata até Steven Spielberg para as Olimpíadas de 2008 |
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(dePrimeira) Pequim/CHN - Querendo mostrar ao mundo que é uma potência mundial, o Governo Chinês deu aval para o Comitê Organizador das Olimpíadas de Pequim, em 2008, contratar o diretor chinês Zhang Yimou.
Yimou, que é conhecido por filmes como “O Clã das Adagas Voadoras”, será responsável pela cerimônia de abertura dos Jogos de 2008.
Para que a cerimônia seja algo inesquecível, o diretor chinês tem carta branca para contratar sua equipe, que contará com o norte-americano Steven Spielberg, que é um dos maiores cineasta do mundo.
Com tal equipe, o Governo Chinês sonha com uma boa impressão para que novos negócios sejam impulsionados com as Olimpíadas. | 04 May
Resolví colocar meu portifólio eletrônico aqui no Blog. (afinal de contas, só fico vendendo os estúdios dos outros né) Na verdade é um tapa buraco enquanto estamos fazendo nosso site de verdade. Nele tem alguns trabalhos que fizemos nos últimos meses. Não se envergonhem em deixar sigestões e comentários.
03 May
Hoje tive uma aula a respeito de amor e o beijo.
Poderia discursar sobre isso por horas mas seria mentira se falasse a verdade.
Pedi um beijo para um grande amor, e recebí na verdade uma buxexada.(ou buchechada).
E ainda não entendo porque não ganhei o beijo.
Sim, é verdade. Beijo não é coisa que se dá de graça, nem é bilhete de loteria, nem nada.
Beijo é simplesmente a melhor forma de dizer que ama sem falar uma palavra.
Mas o que é a negação de um beijo então, daqueles que estralam na face?
Nada, e ao mesmo tempo tudo.
Mas por outro lado, o beijo causa a posse.
Ainda não entendo a falta de beijos, mesmo por pessoas que juram amor.
Já fui inteiramente beijado, e digo a vocês...Tem vários tipos de sabores de beijo. Os melhores são aqueles adolescentes, e tem também os doentes. E tem um dos preferidos no meu ranking que é de amigo inocente.
Mas negar beijo é de uma maldade que causa uma enorme vontade de ir embora.
Negar beijo é pior que dizer que não ama.
02 May
Este feriado fiquei bastante interessado na teoria do Eneagrama, que é uma ciência antiga que mapeia os supostos 9 tipos de personalidade humana. Depois de um longo questionário me descobrí como o tipo 4. Fui ler sobre as características e muitas coisas bateram. Depois fiquei pensando se não é mais uma daquelas induções onde o diagnóstico fala o que você quer ouvir, e você obviamente acredita naquilo. Resolví largar o livro e fazer um apelo ao "Santo Google Senhor do Apocalipse" e agora vem o fato que me deixou mais descrente ainda da humanidade. Tudo bem, podem encarar o Eneagrama da forma mais cética que quiserem, mas deve-se pelo menos respeitar alguns termos de uma ciência que começou no oriente 2000 anos atrás e que foi dado de presente ao Ocidente somente em 1872.
Agora vem minha indignação. O número de sites de "Seja um executivo mais filho da puta usando o Eneagrama" é uma coisa incrível. E aqueles "Aprenda a fazer o Eneagrama em 3 Lições por apenas 10 x 69,90". Fico pensando em como pode? Tamanha exploração de uma coisa que era para supostamente desenvolver a humanidade. Não que o Eneagrama seja a verdade absoluta, pode ser até uma picaretagem assim como muitos falam da Astrologia, mas o que é mais interessante é o fato das pessoas estarem com uma tendência a se desenvolver espiritualmente para usar estes conhecimentos no plano "Material Filho da Puta" e depois ninguém entende porque o Katrina aparece. E com um suspiro que peço pra moçada lá de cima que mandem logo os Tsunamis, Gripe Aviárias e Terroristas Loucões do Oriente Média. Talvez seja a única forma de acordarmos para a vida. 24 April
Governos Secretos, Aliens, Zumbis, apocalipse... Se você é um deste que odeiam quando os amigos entram nos papos "Telúricos" daqueles que não dá para acreditar em nem uma vírgula e fica chateado porque os argumentos das pessoas a sua volta são muito consistentes, eis aqui a sua solução...
Neste site você vai encontrar respostas céticas para todas as questões "sobrenaturais" da humanidade. E nunca mais você será obrigado a acreditar em mula-sem-cabeça.
Aproveitem, e nunca se esqueçam... A verdade não está lá fora porra nenhuma. 19 April
Tenha sempre em mãos este fabuloso manual
Problema: Pés frios e molhados
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.
Problema: Pés quentes e molhados
Causa: Você se mijou
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo
Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto
Causa: O copo está vazio
Solução: Compre outra cerveja
Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas
Causa: Você caiu de costas no chão
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo
Problema: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro
Causa: - Ou você caiu de cara no chão ou reposicionou seu corpo a mais de 90° do solo e meteu a fuça no chão
Solução: Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90° do solo
Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada
Causa: - Boca não está aberta
- O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho
Problema: O chão está borrado.
Causa: Você está olhando através do fundo de um copo vazio
Solução: Compre outra cerveja
Problema: O chão está se movendo
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar
Problema: A sala ficou estranhamente escura
Causa: O bar fechou
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa
Problema: O motorista de táxi é um elefante cor-de-rosa
Causa: Você bebeu demais
Solução: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo
Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário
Causa: Você está tentando vomitar
Solução: Por o dedo na garganta. 17 April 
Agora não há mais motivo para alguém comprar um PC em vez de um Mac: conseguiram fazer com que o Windows XP e o Mac OS X partilhassem um espaço em um mesmo disco rígido e rodassem independentemente. O concurso que gerou a descoberta começou um tanto humilde. Foi promovido por um usuário que convenceu seu chefe que usar um MacBook Pro na empresa era uma boa, pois poderia usar os dois sistemas. No começo, ele ofereceu algumas centenas de dólares, mas o bolão acabou ultrapassando a barreira de US$ 13 mil, a serem entregues aos programadores "narf2006" e "blanka", que desenvolveram um software próprio capaz de carregar já no boot qualquer um dos dois sistemas. As três exigências básicas do concurso foram cumpridas: bootar o Windows XP no Mac Intel, fazer com os sistemas XP e OS X coexistissem sem interferência e ter um carregador onde o usuário escolhesse, assim que ligasse o computador, qual sistema iniciar. A solução, que serve tanto para os computadores 17" iMac, 20" iMac, Mac mini e MacBook Pro, será divulgada em breve no site do projeto, com download do pequeno aplicativo desenvolvido.
E o músico e Brother Juninho Nanjí acaba de lancar seu DVD, e com uma novidade, totalmente disponível para download na internet. “Á Luz De Velas” é o primeiro DVD independente lançado pelo compositor, guitarrista e cantor mineiro Nanji. O trabalho está disponível na íntegra para download na internet pelo site www.nanji.com.br. É o primeiro DVD online grátis do mundo.
Vale a pena dar uma conferida. 13 April Outro estúdio bacaninha... Estes caras fazem um trabalho de ilustração muito legal.
11 April Eu me recuso a fazer qualquer comentário a respeito deste Studio... Inclusive do site deles...
10 April
Mais um Blogueiro na turma... Desta vez a recomendação vai para o Blog do meu Old Brother Antônio Kuntz, que fala sobre amenidades do dia a dia da comunicação e do mundo. vale a pena conferir em http://www.kntz.cjb.net/
Este é antiga, mas voltando a onda que a galera da informática (Bill Gates, Larry Page entre outros) que tal vocês abrirem a pagina do www.google.com.br digitarem na busca o número " 666" e depois clicarem no botão " estou com sorte". Depois, comentem o que vcs acharam... 06 April Apos vários anos de dúvidas sobre se o AB Swing funcionava igual aquelas moças da TV, resolvemos testar na nossa querida amiga Janaina, que após o uso intermitente acabou conseguindo perder uns quilinhos. 05 April Bom, para quem não sabe, hoje é meu aniversário e estou completando a bagatela de 32 anos. Na verdade eu queria ter acordado inspirado para escrever um longo e comovente texto com uma análise da vida. Fiquei pensando que isso ía ser muito chato, então resolví apelar para o Veríssimo, que sempre tem as palvras certas para todas as horas. Aí vai.
SIMPLICIDADE
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade sai com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar.
Então percebi que precisava de uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas e paquerava com qualquer um que me fez sentir tão miserável como feliz. O começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande... E só.
"Nada como a simplicidade..."
LUÍS FERNANDO VERÍSSIMO. 04 April A nova pedida para os Fâs do HipHop de plantão é o FavelaFamily, grupo de Massachusetts que vem se destando pelo som techno com influências do Jazz. Bom, tirem suas próprias conclusões visitando o site www.favelafamily.com.br 28 March
A lista anual da empresa Ontrack, com os acidentes mais estranhos e engraçados envolvendo eletrônicos, conta em 2005 com um laptop "atacado" por um martelo e um pai que apagou todas as fotos de seu bebê --o incidente quase resultou em divórcio.
A companhia de recuperação de dados usa o ranking para promover seus serviços. Isso porque, de acordo com a Ontrack, a empresa teria recuperado as informações de todos os eletrônicos envolvidos nestes dez episódios bizarros.
Confira a lista completa de 2005:
1 - A campeã
Para recuperar informações importantes de um computador móvel que não era usado há anos, um cliente tirou o equipamento de um galpão antigo e o entregou aos engenheiros da Ontrack. Quando os especialistas abriram o laptop, encontraram diversas baratas mortas.
2. Em um acesso de fúria, uma escritora "atacou" seu laptop com um martelo. Os responsáveis pela recuperação dos dados puderam observar nitidamente as marcas deixadas pela ferramenta no computador.
3. Depois de um de seus executivos ter enfrentado problemas com o laptop, o time profissional de baseball Minnesota Twins ficou paranóico em relação aos dados que mantêm arquivados. Eles usam o trabalho da Ontrack para arquivar toda a pontuação do time, por exemplo.
4. Quando trabalhavam para recuperar informações de um sistema, os engenheiros descobriram que faltava uma unidade de disco removível (CD-ROM, por exemplo). O item foi encontrado em um lixo da empresa, mas em péssimas condições --antes de serem jogados fora, a companhia exigia que eles fossem furados.
5. Um fabricante de relógios teve problemas com o sistema de seu computador e perdeu todas as informações referentes aos produtos que apresentaria em um evento internacional do setor.
6. Um cliente tentou recuperar os dados de seu computador sozinho, em casa, mas não conseguiu. Ele então desmontou o micro e enviou diversas partes para a Ontrack --cada uma em um saquinho diferente.
7. Um usuário esqueceu seu memory stick pela casa e o acessório de armazenamento de dados virou brinquedo do cachorro. Para recuperar os dados, os engenheiros tiveram de lidar com diversas marcas de mordida --uma delas causou um buraco que atravessava todo o produto.
8. Por acidente, um homem deletou todas as fotos de seu bebê, que estavam armazenadas no computador. A mãe da criança, diz a Ontrack, ameaçou se divorciar do "culpado" caso ele não recuperasse as imagens.
9. Durante uma arrumação em seu escritório, uma mulher derrubou uma peça de argila --com cerca de 2,5 kg-- sobre seu laptop. A área atingida foi justamente aquela do disco rígido, que continha um livro no qual ela estava trabalhando havia cinco anos.
10. Um PhD perdeu todo seu trabalho de conclusão de curso depois que um problema com a eletricidade danificou a unidade de disco que continha as informações.
27 March
Falando como um simplório experiente que obviamente preferiria ser um eliminado, infantil e chorão. Este bilhete deve ser fácil de entender. Todas as advertências dadas nas aulas de punk rock ao longo dos anos, desde a minha primeira introdução a, digamos assim, ética envolvendo independência e o abraçar de sua comunidade,provaram ser verdadeiras. Há muitos anos eu não venho sentindo excitação ao ouvir ou fazer música, bem como ao ler ou escrever. Minha culpa por isso é indescritível em palavras. Por exemplo, quando estouatrás do palco, as luzes apagam e o ruído ensandecido da multidão começa, nada me afeta do jeito que afetava Freddie Mercury, que costumava amar, se deliciar com o amor e a adoração da multidão. O que é uma coisa que eu totalmente admiro e invejo. O fato é que não consigo enganar vocês, nenhum de vocês. Simplesmente não é justo para vocês e para mim. O pior crime que posso imaginar seria enganar as pessoas, sendo falso e fingindo que estou me divertindo 100 por cento. Às vezes acho que eu deveria acionar um despertador antes de entrar no palco. Tentei tudo que está em meus poderes para gostar disso (e eu gosto, Deus, acreditem-me, eu gosto, mas não o suficiente). Me agrada o fato de que eu e nós atingimos e divertimos uma porção de gente. Devo ser um daqueles narcisistas que só dão valor às coisas depois que elas se vão. Eu sou sensível demais. Preciso ficar um pouco dormente para ter de volta o entusiasmo que eu tinha quando criança. Em nossas últimas três turnês, tive um reconhecimento por parte de todas as pessoas que conheci pessoalmente e dos fãs de nossa música, mas ainda não consigo superar a frustração, a culpa e a empatia que eu tenho por todos. Existe o bom em todos nós e acho que eu simplesmente amo as pessoas demais, tanto que chego a me sentir mal. O triste, o sensível, insatisfeito, pisciano, pequeno homem de Jesus. Por que você simplesmente não aproveita? Eu não sei! Tenho uma esposa que é uma deusa, que transpira ambição e empatia, e uma filha que me lembra demais de como eu costumava ser, cheia de amor e alegria, beijando todo mundo que encontra porque todo mundo é bom e não vai fazer mal a ela. Isto me aterroriza a ponto de eu mal conseguir funcionar. Não posso suportar a idéia de Frances se tornando o triste, o autodestrutivo e mórbido roqueiro que eu virei. Eu tive muito, muito mesmo, e sou grato por isso, mas desde os sete anos de idade, passei a ter ódio de todos os humanos em geral. Apenas porque eu amo e sinto demais por todas as pessoas, eu acho. Obrigado do fundo de meu nauseado estômago queimando por suas cartas e sua preocupação ao longo dos anos. Eu sou mesmo um bebê errático e triste! Não tenho mais a paixão, então lembrem, é melhor queimar do que se apagar aos poucos. Paz, Amor, Empatia.
Kurt Cobain
Frances e Courtney, estarei em seu altar. Por favor, vá em frente, Courtney, por Frances. Pela vida dela, que vai ser tão mais feliz sem mim.
EU TE AMO, EU TE AMO! 
De um elevado egocentrismo à elaboração de teorias conspiratórias, uma gama de celebridades instantâneas ganha fama com a própria loucura. Se você acha que Michael Jackson sacudir o próprio filho na sacada de um hotel é o exemplo máximo de comportamento "excêntrico", o site 2spare.com fez uma lista com sujeitos que deixam o astro pop para trás.
Jesus japonês
Que tal votar em Jesus Cristo nas próximas eleições? No Japão, isso é realidade há pelo menos dez anos. Matayoshi Mitsuo não adotou simplesmente o nome do messias, ele realmente acredita ser Jesus. O político de cabelos brancos proclama aos quatro ventos que é o salvador, e usa métodos nada cristãos para angariar votos. Um de seus panfletos na última eleição pedia a renúncia imediata do primeiro-ministro japonês Junichiro Koizumi, sob pena do governante "conhecer a fúria de uma eternidade nos mais profundos recônditos do inferno". Mas esse Cristo não fez milagre e perdeu as eleições para a Câmara dos Deputados do Japão, apesar dos mais de sete mil votos que recebeu em 2005.
Quem será o pai?
A peruana Lina Medina é dona de um dos maiores mistérios da medicina. A mulher, nascida em 1933, menstruou pela primeira vez aos dois anos de idade e deu à luz seu primeiro filho, Geraldo, aos cinco. Até hoje, a principal incógnita da vida de Lina não é a tamanha precocidade, mas quem terá sido o pai do bebê. Ela nunca respondeu a essa pergunta, e seu pai chegou a ser preso após o nascimento de Geraldo, que ganhou o nome do médico que fez o parto da criança.
Geraldo morreu em 1979, de uma doença nos ossos. Atualmente, Lina mora em um bairro barra pesada na capital peruana Lima. Ela constantemente recusa entrevistas. Casou-se com Raúl Jurado em 1972, com quem teve outro filho. Ela ainda é considerada a mais nova pessoa a dar à luz.
Cuidado, os répteis querem dominar o mundo!
O britânico David Icke não é tão heterodoxo, mas suas frases oscilam entre o cômico e o constrangedor. Ele é um ex-jogador de futebol dono de uma carreira sem destaque. Icke também foi um comentarista esportivo ofuscado. Mas a trajetória literária do ex-atleta é no mínimo notória. Isso porque, em suas obras, ele aborda temas como a existência de uma sociedade secreta de humanóides descendentes dos répteis que quer dominar o mundo. A tese dá conta de que George W. Bush e Saddam Hussein são aliados e seriam apenas peões da tal Sociedade Repteliana.
Não pára por aí. Icke também tem certeza de que a aids não foi responsável por nenhuma morte. Ele jura que tudo não passa de mais uma estratégia repteliana para movimentar dinheiro para um de seus ramos empresariais, no caso a indústria farmacêutica responsável pela produção do AZT, a droga mais usada no combate da aids. Algo parecido acontece na água que chega a nossas casas. Icke defende que o mundo está sendo drogado aos poucos através do flúor que, segundo ele, deixa os humanos não-reptelianos sonolentos.
Elvis morreu, mas reencarnou
Quantas vezes você já ouvi a frase "Elvis não morreu"? Um esquimó norte-americano do Alasca garante que o rei do rock morreu mesmo em 1977, mas reencarnou. Como ele sabe disso? Bem, ele é Elvis Presley, ou pelo menos jura ser. Gilbert Nelles convenceu até um juiz que autorizou que ele usasse seu nome "original" Elvis Aaron Presley. A justiça engoliu a história de que a alma de Elvis foi reencarnada em seu corpo após Gilbert ter sido abduzido por alienígenas. Atualmente o "Elvis Esquimó", como foi apelidado, veste-se com a mesma pompa que o rei do rock em seus áureos tempos.
Bento XVI? Nunca ouvi falar!
Enquanto todos os católicos acreditam que o Papa mora no Vaticano, o verdadeiro líder da Igreja Cristã está no Kansas. É que o Padre David Bawden proclama que desde a morte de Pio XII em 1958, todos os outros papas foram eleitos de forma fraudulenta e "com métodos e valores baseados na heresia". Mas o padre tratou de salvar a Igreja e foi eleito por seis fiéis (incluindo seus pais) o Papa Michael I em 1990. Ele pensa estar no comando da Igreja Católica desde então e não reconhece o papado do "farsante" Bento XVI.
O cheiro da fama
Joseph Pujol nasceu em Marselha, na França, em 1857. O padeiro descobrira ainda a infância uma habilidade muito peculiar: um controle intenso da musculatura intestinal que permitia que ele soltasse puns à vontade. O que seria motivo de vergonha para muitos, para ele era razão de orgulho e não demorou a Pujol trocar os fornos pelos palcos sob a alcunha de "Le Pétomane", algo pouco sútil como "O Peidorreiro".
A carreira de Pujol, entretanto, foi rápida como uma ventania, com o perdão do trocadilho. Durante a Primeira Guerra Mundial, ele abandonou a flatulência para voltar a atuar como padeiro. Pujol morreu aos 88 anos e seu túmulo ainda pode ser visitado no cemitério La Valette. Os visitantes costumam deixar rosas para ajudar a perfumar a eternidade de Pujol.
O homem do aeroporto
Apesar do visual soturno, se você topar com uma figura magricela, desdentada e bigoduda no aeroporto Charles de Gaulle, em Paris, não se assuste. Mehran Karimi Nasseri não está na lista de reptelianos de Icke, mas sua história é de dar arrepios. Sir, Alfred, como é chamado, mora há quase 20 anos no terminal internacional do aeroporto francês. Foi ele que inspirou Steven Spileberg a criar o papel de Tom Hanks no filme O Terminal.
A jornada de Nasseri começou dramática. Foi preso e torturado no Irã após participar, em Londres, de protestos contra o Xá Mohammad Reza Pahlavi em 1975. Após ser expulso de seu país, pediu asilo à França e Inglaterra, até ser aceito na Bélgica. Em 1988, tentou mudar-se para a Inglaterra, mas foi barrado pelos britânicos e voltou ao aeroporto francês, onde mora desde então. Em meados de 1990, a Bélgica voltou a conceder asilo político, mas ele recusou. Passou então a se auto-intitular Sir, Alfred (com vírgula mesmo) após receber uma carta do governo britânico que o chamava por esse apelido. Atualmente, Sir, Alfred mora num sofá vermelho no terminal internacional do Charles de Gaulle. 21 March
A França está a um passo de se tornar no primeiro país europeu a forçar empresas como a Apple Computer a permitirem que as música retiradas da Internet possam ser ouvidas em qualquer leitor de música.
Está agendada para amanhã uma reunião do executivo onde será votada a aprovação de uma nova lei de protecção de direitos de autor, depois de na semana passada ter sido aprovada uma lei que obriga à utilização da língua nacional nos dispositivos, que poderá levar a empresa de Steve Jobs a encerrar o serviço iTunes em França.
Segundo o ministro da cultura de França, um formato como o do iTunes da Apple «não respeita os interesses do consumidor, nem do seu criador. Apenas beneficia a empresa e nós estamos cá para defender os nossos consumidores e os nossos cidadãos». 
Os ingressos para os dois shows que o havaiano Jack Johnson faz no Brasil no mês que vem começam a ser vendidos hoje nos pontos de venda. Há uma semana as entradas já estavam disponíveis para compra exclusiva pela Internet.
Ontem ví um filme que me doeu os ossos.
Se trata de "Closer". Um filme que acaba com qualquer possibilidade de amor incondicional.
Vários amigos me falaram sobre este filme, mas eu, como um resistente a filmes de Oscar resistí até o fim. Não sei se foi bom ou foi ruim, mas é um grande filme, daqueles de avaliar todas as cagadas que a gente vai fazendo pela vida.
Bom, apesar de diretor de filmes publicitários eu não sou tão cinéfilo, mas se você quer aumentar um pouquinho da falta de crença no ser humano eu recomendo, dá para ficar chocado com a falta de amor incondicional que existe no mundo.
Detalhe para cena de abertura que é de uma sensibiladade fudida (descobri que o comercial da Pfizer que está neste Blog é uma cópia fiel da abertura).
E pra quem gosta de Ana Carolina e Seu Jorge, vão ter uma surpresa com a trilha.
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